今天是我离开董威的第三十天,今天阳光明媚,我坐在租赁房子的阳台上,迎着太阳,开始回想我与他之间的那九年。
那是一个很烂俗的故事,王子看上灰姑娘,相识相恋九年,后来王子被迫下台摘下王冠,巨大的落差感让人开始丧失本心,于是王子抛弃了灰姑娘,迎娶了另一位公主,重新获得尊荣。
我跟董威属于早恋。
高一那年,一次坐公交车返校,正好碰到匆忙赶公交上车的董威。
每个周末下午的公交车都是人挤人的状态,大家前胸贴后背彼此之间亲密无间。
那天下午,比我高出一个头的董威就站在我的身后,晃晃悠悠一路到学校站点。
下车后,他主动问我要交友账号,我至今都记得当时他青涩的面容和因为害羞而微红的脸颊。
不可否认他真的很帅,可是我并不是随便的女生,也从来没做过白马王子爱上灰公主的美梦,所以我拒绝了他。
我看得出来当时他有些尴尬,局促地笑了笑,说:好吧,等下次遇见你,我会再问你要联系方式的。
我没有当回事,我不明白外形如此优越的他怎么会看上一个普普通通的我。
我相信一见钟情,但是我不相信自己的脸。
本来以为这个小插曲会很快过去,可冥冥之中,老天在指引着我们相遇。
接下来的日子里,我基本上每隔一天都会在路上偶遇到他,有时是在食堂,有时是在小商店,有时是在早操的操场上……
偶遇的频率和次数着实让我咋舌,甚至让我不得不相信命运这个神奇的东西。
董威是个非常执着的人,在他第九次向我索要联系方式时,我终于同意加了他好友。
每个晚自习过后,我们都会和那些早恋的小情侣们一样,去操场溜达一圈。
不过我们并不是单纯的谈情说爱,而是讨论老师们上课的重点和各自班级里的一些趣事,以及自己的喜好生活。
我们聊天说地,无话不谈,关系一日比一日亲近,他就像是我的闺蜜一样。
可他偶尔表露出来的强势与关心,和他帅气的面容与专注的眼神,也让我清楚的明白,他是一个在认真追求我的男生,他看着我时亮晶晶的眼睛,是不会骗人的。
一个月后,他终于捅破了那层窗户纸,正式向我告白,说出了那句我喜欢你。
我当时的心情是喜悦的,怎么可能不开心呢
一个各方面和我都合得来的人,一个外貌条件如此优异的人,一个学习成绩和我差不多的人,怎么可能不动心呢
于是我们确立下了恋爱关系,以对方的男女朋友自居,他也终于敢主动牵我的手。
可我们毕竟是学生,拥抱和牵手已经是我们当时能做出的最过分的事情了。我们的相处模式和从前一样,只不过更加亲密了一些而已。
可只要是早恋,那就一定是有危害的,我和他的成绩渐渐开始下滑,每天晚上在一起的时间越来越多,但是我们聊到关于学习的内容越来越少。
我们同步的开始回避这个话题,是沉浸于那短暂的温柔乡里,我们舍不得放手。
高二那年,在新的班级里,他认识到了新的朋友和兄弟,他学会了逃课,学会了上网,学会了翻墙出学校门在网吧包夜。
可是每天他留给我的时间仍旧不变,所以一开始我并没有发现异常。
直到后来,我看到那些看起来流里流气的男生们嬉皮笑脸的和我打着招呼,叫着嫂子好,我看到他和那些男生们一起站到操场中央被通报批评,我才知道他在我看不见的地方都做了些什么。
那是我们最沉重的一次谈话,我问他为什么要骗我,为什么不告诉我,为什么要去和那些混混们混在一起
他抱着我不断的说着对不起,他说他只是好奇,他只是玩心太大,所以才瞒着我。
他向我保证,以后绝对不会再逃课也不会再跟他们一起玩了,他笑着说我比他的妈妈管的还宽。
董威是离异家庭,从他给我看的照片里以及他对我的诉说形容,我了解到他的父亲是个普通的中年男人,可他的母亲却是个女强人。
生活观念的不合以及女强男弱的关系都让董威的父亲,那个老实巴交的中年男人感到压力山大,最终他主动提出了离婚。
董威的母亲没有异议,她也早已和丈夫没有任何共同话题,离婚是最好的选择。
董威的抚养权归属于母亲,因为那个女强人有足够的金钱可以养育这个儿子,可是她却没有足够的时间来教育儿子。
从某种角度上来说,我算是他的半个妈吧。
高中三年,我们谈情说爱匆匆而过,我们的分数远远考不上大学,所以便报考了同一个大专院校。
拿到录取通知书的那天,是我们第一次接吻,我们沉浸在对美好未来的憧憬里,对即将而来的自由生活感到兴奋。
大学生活如约而至。
我们不在一个专业,但是这并不影响我们每天见面。
大一一整年的时间,我们玩遍了许多城市,我们各地旅游,寻找美食,寻找风景。
大二那年,董威的乐善好施以及挥金如土的大款气质让他结识了更多的兄弟朋友,他的课外时间变得紧凑,有更多的新鲜事物等待着他去探索,而那些是不能被我所知道的。
他回复我的信息越来越慢,有时甚至隔夜才回,手机总也打不通,好不容易碰上一回,也都是匆匆说两句就被挂断。
我不是一个非常热情的人,三番五次的碰壁之后,我便不再主动找他,我不想变得烦人。
我开始参加社团,和舍友们一起出去逛街,出去聚餐,出去兼职。
我和董威之间的聊天记录变得越来越少,也越来越简短,到大二下半学期时,我们俩甚至可以一周都不见面也不发信息。
舍友们敏锐地察觉到了我和他之间的不对劲,她们问我是不是分手了,我已经忘记我当时是怎么回答的了,可是现在想想,那段时间真的就是分手后的状态。
后来在圣诞节我生日那天,我终于接到了董威的来电,他约我出去,说要给我过生日。
我那天打扮了好久好久,衣服换了一套又一套,我太久没见他了,也真的很想他。
见面之后,他还是那副模样,对待我的态度一如既往的热情,好像失联了一周多的人不是他一样。
我没敢问出口,因为我没有勇气去面对未知,我想知道原因,但我不敢知道原因。
他带着我去了KTV,一堆我不认识的男男女女坐在包厢里为我庆生,他们叫我嫂子,祝我生日快乐,说董威对我有多么多么好,说我们俩的爱情情比金坚。
董威送了我一条价值不菲的项链,相当于我一年的生活费。我并不想收,但是在那么多人面前,我不想驳了他的面子,我只能假装欣喜的告诉他,我非常喜欢,谢谢他的礼物。
他拉着我在众人面前接吻,熟练地把我抱在他的腿上,握着我的手一起切蛋糕。
那天晚上的我并不开心,我不喜欢他送我的礼物,我也不喜欢他为我庆生的地点,更不喜欢这一堆起哄的陌生人。
结束后已经是凌晨,我们一堆人去酒店开房,在他们闹哄哄的调笑中,我与董威订了一间房。
但是我们并没有发生什么,因为我拒绝了他的求欢,我们大吵一架,许是借着酒劲,他对我说尽了难听的话。
他赤红着眼质问我:
我们在一起四年,你为什么还是不愿意把自己交给我
你知不知道我的那些兄弟们,他们和女友交往不到一年就睡在一起了。
我都没告诉你,他们都嘲笑我,说我不行。
还有你那个兼职,你如果没钱的话,可以告诉我,我有钱,我给你转,你为什么要出去打工呢
你知不知道我的兄弟们都说咱俩不般配,可是我他妈就是喜欢你啊！你为什么不能为我考虑一下呢
你说我不约你出来,可是每次约你,我们都见不了多长时间,无非就是吃吃饭,看看电影,每次约你出去外面住,你都不愿意。
你真的喜欢我吗
说到最后,他昏睡过去。我替他把外套脱掉盖好被子,独自离开了酒店。
那天晚上我没有回宿舍,也没有重新开一间房,而是回到了那个ktv里开了包间,放着音乐大哭了一场。
我一直都知道我和董威是不般配的。
我相貌普通,身材普通,浑身上下没有任何出众之处；
他相貌英俊,追求者众多,有钱多金朋友一堆。
不止一个的女生,找到我的宿舍,站到我的面前,威胁让我跟董威分手。
这些事我并没有告诉过董威,因为我觉得这是我要解决的事情,我不想让他烦心。
所以我学着化妆,学着穿衣打扮,学着和朋友们去兼职,学着认识更多的人,学会处理人际关系。
可是这些他都看不见,他在乎的只有那点子拿不出手的事儿,他在乎的只是一具躯体的归属。
我爱他,但我也爱我自己,结婚之前我绝对不会把自己轻易交出去。
爱,不是通过这个来体现的。
我在包厢里睡了一夜,赶去酒店的时候正好碰到董威和朋友们退房。
我看到董威被一个穿着裸露的女生搀扶着,两人靠得很近,我看到董威脸上漫不经心的笑,以及他放在女生腰间的手。
从什么时候开始的呢
我不知道,也不想知道。
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我没有过去打招呼,也没有过去扇他一巴掌,我忍住眼泪默默走掉。
回宿舍后,我拉黑了董威的一切联系方式,我接受不了一个有污点的人。
躺在床上,太多的画面涌入我的脑海,那些曾经让我觉得幸福甜蜜的点点滴滴,如今都变成了一根根银针直刺我的心脏。
我喜欢那个专注盯着我眼睛里只有我的董威；
我喜欢那个会给我温暖怀抱,在我耳边轻声细语的董威；
我喜欢那个郑重其事承诺会一辈子尊重我爱我的董威；
我喜欢那个总是黏着我,信息稍微晚点回就会吃醋发小脾气的董威；
我喜欢那个在路上捡了一片树叶觉得好看所以特意送给我的董威；
我喜欢那个搂着我在其他人面前宣示主权的董威；
可是一切都在潜移默化的变化着,我一直都有察觉,却没有采取任何补救措施,这才导致最终的无法收场。
在董威进入社团被其他女生搭讪却没有明确拒绝时,在董威和别的女生以朋友的名字打打闹闹时,在董威突然失联消息不回电话不接时,在董威开始用金钱来衡量送给我的礼物时,在董威不断要求要跟我外出留宿时,在他认识那些狐朋狗友时,我都应该直截了当告诉他我不喜欢的。
可是我没有,我自卑,怯懦,害怕面对变化,害怕面对未知,害怕接受我不能承受的事实,所以我选择回避,选择沉默。
这何尝不是一种纵容呢
所以一切都是我活该。
如果我能在苹果腐烂之前狠心把那一块黑点切除掉,可能苹果不会坏的这么快,可能苹果还会是一颗好苹果。
可是没有那么多可能,苹果已经腐坏成为了既定事实,无法挽救。
自那天以后,董威就没有再联系我,哪怕在学校中偶遇到,他也只当没看见我。
从天堂落到地狱的感觉,不过如此吧。
我们都默认了分手的事实,相当默契。
可是四年的感情,哪能说放下就放下呢
董威是学校里出了名的人物,他甚至有一个专门的贴吧,所以想打听他的消息非常容易。
我开始在手机里,从别