做主。
我又动摇了。
我凭什么不可以拥有幸福披上嫁衣,相夫教子就是我向往的啊。
我开始默认,憧憬了。
只是他受伤回来,好像变了一个人,不再跟我打闹,做事有了章法,说话温柔,不过对我还是体贴的。
我开始忐忑,主动跟他提及要不婚事算了。
但他却认真地表示,非我不娶,并且帮我写了信,寄回家给母亲跟姐姐。
我想,难道是因为关系的转换,才让他对我改变了态度
也是,爱人,自是不能再打闹。
我也学着做一位贤妻的模样,想要跟他一起把日子过好。
糟糕,我发现我越来离开不他了。
可能是他私下里对我表现的越来越耐烦吧。
可能是因为害怕。
置身其中的时候我不懂,现在我明白了,那是因为我内心不够强大。
面对这样的催时景,我越发卑微,我越好讨好……
我迷失自我……
直到我忍不下去,第一次生出和离之意,也对他产生了怀疑。
可他跟我圆房了。
我就是在想,他是不是刚成亲,所以对我这妻子还不适应啊。
就像是,转变成一个贤妻好难。
而且圆了房,我没有后路了。
那时也有媒婆上门给母亲说亲,母亲就严肃的说过,女子只能从一而终,出嫁从夫,二嫁什么的都是有违妇德。
她必须出嫁从夫！
刚圆完房那一段时间,我跟催时景关系还不错,可慢慢的他故态复萌,对我越发不耐烦,我发现他似乎藏了秘密。
我很难过,我很艰熬,可我又说服了自己。
出嫁从夫,不管催时景做了什么,他都是自己的夫君,何况我还那么爱他。
直到那日,汐儿姐对他做了什么,我才确定,夫君不是夫君,他不是我的爱人,可我已经把身体给了他,拜堂的也是他。
我还是没有退路,我只能帮他。
直到夫君的身份曝露,直到催时景再次出现,我才得知,自己的夫君竟是催时景的亲生兄长。
真是可笑啊。
可我还能怎么办
我已经怀了催寄怀的孩子。
我知道催寄怀是个坏人,可我想要感化他。
因为我想要一个完美的家,我想要相夫教子,我要我的孩子有父亲。
随着不断有事情发生,我才知道催寄怀从头到尾没有看得起过我。
我承认在这段纠葛当中,我虽是想要一家团圆,我也是有对催寄怀动过心的。
催寄怀毁了我一家团圆的美梦,踏碎了我的颗真心,这一刻我恨了,我悔悟了。
我不想留下肚子里的孩子,我想要跟催寄怀划开界线,我想要帮我的汐儿姐姐。
我跟着旁溪去了西夏,为了永远记住催寄怀给的耻辱,为了告诫男人的不可信,我毁了自己的脸。
我变得偏激。
是孩子的出生拯救了我,
以为会再也见不到,没想到我会再次碰到催时景跟催寄怀。
对催寄怀只剩下恨了。
对催时景爱意更浓,因为我发现时过境迁,他仍旧记忆中的样子,所有人都脏了,他还是没有脏。
我爱他的一颗赤子之心,我爱他的善良重情。
我是想杀催寄怀,可我最想的还是逃离催寄怀。